Nevera III. Čo s ňou.

Autor: Pedro Oravec | 7.12.2015 o 21:30 | Karma článku: 3,47 | Prečítané:  853x

Minule sme sa zamysleli nad definíciou nevery a potom o rozdiele medzi tým, ako sa pri nevere správa muž a ako žena. Teraz si povedzme, čo s ňou.

Takže: neskúmajte, či vám bol alebo či vám je váš partner neverný. To nemá žiaden zmysel. Nedôjdete konca. Táto otázka nemá odpoveď. Odpoveď na túto otázku neexistuje. Nevypytujte sa partnera donekonečna na to, kde bol, s kým bol, čo tam robil.

Nie vždy je rozumné chcieť vedieť všetko. Ak aj tušíte alebo dokonca viete, že k nevere naozaj došlo, čo sa vlastne chcete dozvedieť? Naozaj to chcete vedieť? A načo? V záujme sebaobrany a zachovania si duševnej rovnováhy netreba partnera vystavovať otázkam, na ktorých odpovede by ste nemuseli zniesť. Nie ste partnerov kamarát, ktorému sa pochváli so svojou neverou a prípadne aj s pikantnými detailmi s tým spojenými. Vy ste jeho životný partner, preto, po prvé, je od neho nezmyslom, aby vám čokoľvek o svojej nevere hovoril, a po druhé, je od vás nezmyslom, aby ste sa ho na to pýtali. Ak naozaj chcete vedieť všetky podrobnosti o jeho prípadnej nevere, nie ste náhodou masochista? Robí vám to dobre? Tak potom, hupky-šupky k príslušnému lekárovi.

Na druhej strane, ak vás vaše vlastné pochybnosti a neistota voči partnerovi zaťažujú natoľko, že vám nedajú spávať, ani sa na nič poriadne sústrediť, je lepšie sa spýtať. A potom znášať následky. A ak sa chcete silou-mocou niečo zmysluplné od partnera dozvedieť, spýtajte sa ho radšej na to, čo s tým – teda s jeho neverou – chce robiť.

Rovnako je nezmyslom, aby sa vám za svoje konanie ospravedlňoval, alebo aby ste vy po ňom žiadali pokánie. Ak ho budete žiadať, aby si sypal popol na hlavu, iba mu pomôžete ukončiť vzťah s vami, pretože ho tým ponížite a kto sa cíti ponížený a pokorený, ten chce z toho rýchlo von. Uvedomte si, že nevera partnera neznamená koniec vášho vzťahu sama o sebe, ale môže viesť k jeho koncu iba vtedy a len vtedy, ak tomu „pomôžete“ aj vy. A síce svojím vypytovaním a následným vyčítaním a ponižovaním partnera. To je cesta k rozchodu.

Mimochodom, nemusíte každému dokola rozprávať, čo sa u vás deje a aký je ten váš partner neverník a podrazák. Po prvé, nikoho to nezaujíma (no dobre, chvíľu možno), po druhé, nie ste so svojou neverou žiaden mimoriadny úkaz, a po tretie, nič s tým nezískate a zbytočne veci môžete iba ublížiť. Ako už vieme, na všetko sú vždy dvaja a rozpliesť klbko dôvodov a pseudodôvodov akéhokoľvek správania v partnerstve vrátane nevery je takmer nemožné. Uvedomte si to, ak budete chcieť pred rodinou a priateľmi zo seba robiť anjela a z partnera belzebuba.

Aj pri podozrení z nevery rešpektujte partnerovo súkromie! Neotvárajte jeho listy, nesnažte sa dostať k jeho esemeskám, e-mailom a inej elektronickej korešpondencii. (Ak je šikovný a prezieravý a naozaj vám bol neverný, esemesky už aj tak dávno vymazal a e-mailovú schránku vyčistil.) Okrem toho, že zásadným spôsobom porušujete listové tajomstvo, čo sa chcete dozvedieť? Zase chcete nakŕmiť svoj masochizmus? Napokon dôsledkom môže byť aj to, že váš partner bude mať na rozchod aj nový dobrý dôvod: to, že nerešpektujete jeho súkromie. Okrem toho, dobre viete, že kým sa nedokáže, že vám bol váš partner neverný, platí, že vám je verný, a vy musíte k nemu udržať dôveru za každú cenu.

Ja viem, je to ťažké, ale musíte urobiť ešte viac: musíte sa tváriť a konať, „ako keby nič“. Zachovajte všetky stereotypy. Ak ste doteraz plnili nejaké úlohy v domácnosti, tak ich plňte ďalej. Ak ste chodili v stredu do kina, tak v stredu choďte do kina. A, dokonca, ak ste mávali v sobotu sex, tak sa v sobotu milovanie s partnerom neodmietnite. Vy si ho chcete udržať, tak na tom pracujte, a nedávajte partnerovi ďalšie a ďalšie dôvody na rozchod. A najmä nenechajte voľné miesto v posteli v prospech vášho soka či sokyne. Prečo by ste mu to mali uľahčovať?

Samotná nevera partnera ani nie je taká dôležitá. Dôležité je to, či sa nejako zmenil vzťah partnera k vám, jeho správanie voči vám. Je váš partner pozorný voči vašim potrebám? Je vám oporou v ťažkých chvíľach? Pomáha vám riešiť každodenné problémy? Trávi s vami voľný čas? Stará sa o deti? Ak si viete odpovedať na tieto otázky „áno“, tak potom je trápenie sa nad podozrením z nevery úplne zbytočné.

Popri týchto každodenných otázkach je však jedna otázka, ktorá je oveľa zásadnejšia a vo vzťahu k (odhalenej) nevere oveľa dôležitejšia: Chce so mnou ostať alebo chce odo mňa odísť? Inými slovami: Existuje náš vzťah alebo neexistuje? Plánuje si môj partner so mnou budúcnosť alebo neplánuje? Ak nás totiž náš partner už vo svojej budúcnosti nevidí a nepočíta s nami, nie je zvyčajne ani schopný spoločnú budúcnosť plánovať. A to preto, že klamať pri plánovaní spoločnej budúcnosti je pre každého veľmi ťažké.

Preto hľadajte odpovede na otázky o plánoch do budúcnosti a nezaoberajte sa hlúposťami typu „nevera“. Ak aj o partnerovej nevere viete alebo tušíte, a pritom si s vami váš partner plánuje budúcnosť na roky dopredu, zachovajte pokoj. Nevera partnera váš vzťah príliš neovplyvní a pravdepodobne čoskoro skončí, pretože ani on nepripisuje svojej nevere žiaden význam. Zachovajte chladnú hlavu.

Len samotný fakt, že nevera je štatisticky bežný jav, nemôže byť dôvodom jej tolerovania. Neveru preto riešte ako akúkoľvek inú partnerskú krízu jasným postojom voči partnerovi, v ktorom nesmie byť ani submisívnosť, ale ani nadradenosť. Dôležitým posolstvom pre vášho neverného partnera by preto malo byť napríklad toto: Chcem žiť s tebou, ale ak bude treba, prežijem aj bez teba. To „chcem žiť s tebou“ znamená, že ťa mám rád/rada, som vo  vzťahu spokojný/á a šťastný/á a napriek všetkému ti stále verím. Tá druhá časť, „prežijem aj bez teba“, znamená, že nepotrebujem tvoje ospravedlnenia a nemám ti čo odpúšťať. A už vôbec nie preto, aby si so mnou ostal.

Kvôli úplnosti ešte pár slov. Ak sa nevery partnera opakujú často a u vášho partnera je nevera skôr záležitosťou závislosti a určitého druhu gamblerstva, platí pre tento prípad to, čo platí o živote so závislým partnerom. A to „nehrajte sa na samaritánov“. Ak je niekto desať rokov závislákom a vy sa pre jeho obsedantné a patologicky promiskuitné sexuálne správanie opakovane trápite, cítite sa ponížený a je to pre vás permanentná frustrácia, tak z toho vzťahu rýchlo vycúvajte. Je to z vašej strany úplne legitímny dôvod na ukončenie vzťahu. A najmä, nevyčítajte si to.

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

SVET

Výbuchy po futbalovom zápase v Istanbule zabili 29 ľudí

K explóziám došlo hodinu po zápase medzi Besiktasom a Bursasporom.

EKONOMIKA

Technic sa nedá naučiť. Ako sa učiteľ stal dizajnérom Lega

Rád si z lega skladal veci, na ktoré nemal návod.

DOMOV

Smer chce byť politicky nekorektný aj robiť poriadky v osadách

Novými podpredsedami sú Blanár a Žiga.


Už ste čítali?